Ажырашуу мифологиясы: эмне үчүн 30дан кийин чечим кабыл алуу кыйын

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 14:12

Убада берүү - үйлөнүү эмес, ажырашууну каалоо - ажырашуу дегенди билдирбейт. Жана ажырашуулардын үчтөн экиси эркектин эмес, аялдын демилгеси менен өтүп жатканына карабастан, бул чечим бизге берилген, оо, бул кандай кыйын. Баарынын себеби коркуу, азыркы ажырашуу мифологиясына абдан жакты. Бул жерде ажырашуунун эң кеңири тараган мифтери:

Уламыш: "Менин жашым 30дан ашып калды, андыктан кайра турмушка чыгуу мүмкүнчүлүгү аз, анткени смена чоңоюп калган - 18 жаштан улуу кыздар, мен аларга атаандаш эмесмин"

Бул мифтин тамыры ачык. Мындан 40-50 жыл мурун 30 жашында бардын үстүнөн баскан аял чындыгында мыкты көрүнгөн эмес. Ал ошол кезде кабыл алынган мода стандарттарына ылайык кийинип, өзүнүн "жетилген" жашын баса белгилеп, жашоосунун көбү артта калгансып жүрдү. Буга чейин дээрлик бардык эркектер 30 жылдан кийин үйлөнүшкөн, ал эми кимдир бирөөлөр кандайдыр бир себептерден улам олуттуу шек жаратышкан. 25 жашка чейин турмушка чыкпаган кыз кары күң деп эсептелчү, эгер ал ушул жашка чейин төрөбөсө, ал кары болуп калган. Бирок бүгүнкү күндө 30 жаштан 40 жашка чейинки мезгил жаштыктын экинчи этабы катары каралат. Эркектер азыр көбүнчө ушул жашка чейин түйүн байлабоону чечишет. Ал эми аялдар, эгерде алар сырткы келбетин 30-40 жашта баштабаса, 20га караганда укмуштуу жана сексуалдуу көрүнөт. 30 жаштан кийин карьера жасоо, 40 жашында экинчи жогорку билимди алуу түп тамырынан бери адаттан тыш эмес. кырктын тегерегинде жашоосун өзгөртөт. 30 жаштан 40 жашка чейин үй -бүлө куруп, биринчи балдарын төрөшөт - азыр бул нормалдуу көрүнүш. Ал эми 20-30 жашында ийгиликсиз үйлөнүү шашылыш жаштыктын катасы катары каралат, бирок, мурдагыдай, балээ эмес. Ошентип, ажырашкан аялды 30дан кийин нөлдөн баштоого эмне тоскоолдук кылат? Бир гана менин жалкоолугум, комплекстерим, өзүн жакшы көрсөтө албооум, десертке болгон сүйүүм жана … бирок дагы башка убакта.

Эгерде сиз 35ке жете албасаңыз, анда ал ушундайбы?

Мен 35 жаштамын, расмий никедемин (7 жыл), жана жарандык никедемин (3 жыл). Жарандык никеден кийин, болгон бардык комплекстер кыйла көбөйдү. Мен дээрлик эки жыл айыктым. Мен психолог менен иштедим, адабияттарды окудум, жашоомдо мага эмне кызыктуу экенин түшүндүм - калыбына келе баштадым. Күйөрмандар пайда болду. Эмнегедир жумушта жаңы кардар пайда болду. Биз бири -бирибизди эч качан көргөн эмеспиз, бирок биз жумуш жөнүндө көп сүйлөшчүбүз, ошондо мен анын тез -тез чалып турганын жана жумуш жөнүндө гана эмес, сүйлөшө баштаганын байкай баштадым. Менде кардарларга карата иммунитет бар, ошондуктан мен сабырдуу болчумун жана аны менен баарлашуу мага фантазия менен сезимдердин бороон -чапкынына себеп болгон жок. Бир жолу ал кокусунан менин канча жашта экенимди сурады, мен акырын жооп бердим: 35. Бир нече секундага тыныгуу болду, анан биз дээрлик бирдей жашта экенибизге нааразы болгон үн кат. Мен бул улуу курак дедим, ал жооп катары бир нерсени күңкүлдөп, жоголуп кетти, андан кийин анын компаниясынан башка кызматкер чалды. Анын жоголуп кеткенине капа болгон жокмун, тескерисинче, өзүм үчүн сүйүндүм, бирок анын жашыма болгон реакциясы мени ойлондурду. Мен күтүлбөгөн жерден коркуп кеттим: үй -бүлө жок, балдар жок, эркектерге 30га чейин өнөктөш бер. Мен эсиме келип, андан чыга албай жатам. Мен бардыгын акылымда түшүнөм, бирок жанымда бул жаман. Мен таптакыр көңүлүм чөгүп калдым. Чиркин ойлор: эгер жаш кезинде ал жеке жашоосун уюштура албаса, анда 35тен кийин жана андан да көп. Анда бул "ачылыш" менен жашоону кантип баштоо керек? (Ирина, 35 жашта)

Жоопторду "Эки пикир" деген аталышта окуңуз

Уламыш: "Биздин үй -бүлө кадимкидей кризисти башынан кечирип жатат, биз сабырдуу болушубуз керек, баары жакшы болот."

Бул жубайлардын экөө тең ажырашууга караганда бирге болорун сезсе гана туура болот. Эгерде жубай бойдон калуу каалоосу экөөнө тең күчтүү болсо жана мамиледеги "кризис" үй -бүлөлүк ишенимдүүлүк жана ишенимсиздик сыяктуу тайгак темаларды козгобосо. Жалпы максаттын, жалпы иштин, келечектеги жашоого болгон жалпы көз караштын убактылуу жоктугу акырындык менен ордун толтурушу мүмкүн, бирок чыккынчылыктан, чыккынчылыктан болгон ишенимди жоготуу - эч качан. Биринчи учурда, ал тургай, ажырашуу акыркы аккорд болуп калбайт: бир эле жубайлардын кайталанган никелери экзотикалык эмес, мындай үй -бүлөлөрдө ажырашуу мамилелердин шок терапиясынын ыкмаларынын бири болуп саналат. Бирок, тескерисинче, көбүнчө мындай болот: кризисти "күтө туруу" үчүн, күйөөсү менен аялы бири -бирин толук жек көрүүгө алып келишет жана бул окуядан кийин сөзсүз түрдө ажырашуу эки чоң кишинин цивилизациялуу бөлүнүүсүнө окшоп кетет. жетишсиз өспүрүмдөрдүн аскердик аракеттери сыяктуу.

Сүйүү өтүп кеткен болсо, мен үй -бүлөдөн кетишим керекпи?

Алар менин күйөөм менен 20 жыл жашашты. Уулдуу бол. Быйыл университетке тапшырдым. Жыйырма жыл ичинде көп нерсе болду: кубаныч да, көйгөйлөр да. Бирок акыркы убакта экөөбүздүн ортобузда чоочун сезим пайда болду. Менде экөөбүз тең бири -бирибизди сүйүүдөн баш тарткандай сезим пайда болду. Анан, эң башкысы, мамилени кайтаруу үчүн эч нерсе кылгым келбейт. Мен кетип, жаңы жашоону баштагым келет. Бул эмне - сакал чачы ак, кабыргасы шайтанбы? (Катерина, 45 жашта)

Бул каттын жоопторун "Эки пикир" рубрикасынан окуңуз

Уламыш: "Балдар үчүн үй -бүлөмдү сактап калгым келет"

Аттиң, бул кесиптин мааниси жок, ал тургай зыяндуу. Ар кайсы өлкөлөрдүн социологдору бала үчүн эң башкысы ата -эненин көңүл буруусу экенин эбактан бери жана талашсыз далилдешти. Ата -эненин так кайда жашашынын мааниси жок, бул абдан маанилүү - алар бала жөнүндө эстешеби, алар менен канча убакыт өткөрүшкөнүн ("чыныгы" - бул балага кеткен убакытты эмес, балага кеткен убакытты билдирет) аны менен бир бөлмө), алар аны жакшы көрүшөбү жана алар менен сүйүү жөнүндө сүйлөшөбү. Эреже катары, балдары үчүн гана чогуу жашаган ата -энелер өздөрүнүн татаал мамилелерине көбүрөөк көңүл бурушат, балдарга байланыштуу маселелерде бири -бири менен кызматташуу кыйын, жана бири -бирине болгон сүйүүнүн көрүнүштөрү толугу менен төмөндөйт. нөл. Балаңызды баалабаңыз: кичинекей кезинен бери калыптанып калган интуиция ага апам менен атамдын "туура эмес" нерсеси бар экенин айтат, бул кадимкидей эмес. Бул сиздин балаңызды бактылуу кылбайт, ал тургай келечектеги үй -бүлөлүк жашоого туура эмес жүрүм -турумду киргизет.

Ошондой эле окуңуз

Love | 28.03.2018 Сүйүүдө интуицияны кантип өнүктүрүү керек

Жакшы күйөөдөн кантип качуу керек?

Мен үй -бүлөлүүмүн, эки жогорку класстын баласы бар. Бир жылдан ашык убакыттан бери мен башка адамды сүйдүм (бул каприз эмес: убакыт сынагынан өткөн сезим!), Мен аны менен өмүр бою жашагым келет. Ал менин чечимимди күтүп жатат, ал менин балдарымды ар тараптан колдоого даяр … Бирок анын абийири кыйнайт: күйөөсүн кантип таштап кетүү керек, жалпысынан атасын сүйгөн жакшы адам? Балдарга жүрүм -турумуңузду кантип түшүндүрсөңүз болот? Мен кетишим жакындарым үчүн шок болорун түшүнөм, бирок мен чындап бактылуу болгум келет, сүйгүм келет жана сүйүктүү болом жана ишенем (сүйүктүүмө болгон ишенимимди тастыктаган бардык окуяларды сүрөттөп бербейм - бул көп убакыт жана мейкиндик), мен муну күйөмө караганда башка адам менен жакшыраак кыла алам … Эгер башканы сүйсөм эмне болот? Жеке жашооңузду курмандыкка чалып, балдарыңыздын жана күйөөңүздүн тынчтыгы үчүн үй -бүлөдө каласызбы? Бирок балдар чоңоюшат, алар өз жашоолору менен жашашат, эгер мен азыр ага барбасам, сүйүктүүм менен жашоого мүмкүнчүлүк болбой калат … (Галина, 39 жашта)

Каттын жоопторун "Эки пикир" рубрикасынан окуңуз

Уламыш: "Мындай күйөөлөр жолдо чуркабайт" (мындайды башка таппайсың)

Ажырашууну чечкен аял бул сөздү уккан биринчи адам - бул апа. Же башка, сөзсүз түрдө "турмуштук тажрыйбасы бар акылдуу" айым, анын сөзү менен айтканда, жакшылык каалайт. Өнөктөшүңүздү коңгуроо мунарасынан баалоо менен, адамдар канчалык сонун болбосун, анын бардык кадыр -баркы бир одоно, үйдөгү чындыктын алдында нөлгө түшөрүн унутушат: сиз аны сүйбөйсүз. Элестетсеңиз, мисалы, анын даамын мактап жаткан шоколад тортунун бир бөлүгү, жана сиз шоколадды жактырбайсыз, сиз ушунчалык кызыксыз - шоколадды жактырбайсыз же ага аллергияңыз бар. Анда бул торт кулинардык искусствонун шедеври болгону кандай кубанычтуу? Башкалар ага кубанышат, ал сен үчүн ал сенин тамагыңдагы сөөк сыяктуу. Күйөөсү менен да ушундай. Ал укмуштай жакшы болгону үчүн, ал экөөңөр бири -бириңер үчүн жаралган дегенди билдирбейт. Тескерисинче, бири -бириңизге канчалык эрте эркиндик берсеңиз, жарыңыз менен убагында жолугушуу мүмкүнчүлүгүңүз ошончолук жогору болот. Жер бетинде ушунчалык көп адамдар бар - сиз дагы эле миллиарддаган ар кандай эркектердин ичинен эң туура адам "тегерегинде" жатпаганына ишенесизби?

Өмүр бою жалгыз калуудан корком …

Ал абдан чоң сүйүүнүн айынан турмушка чыккан. Эки жылдан кийин сезимдердин интенсивдүүлүгү басаңдады, мен ката кетиргенимди түшүндүм: жанымда абдан жакшы адам бар болчу, бирок таптакыр менин адамым эмес. Биз таптакыр эч нерсеге дал келген жокпуз. Мен ажырашууну чечтим, бирок жолдошум мени тажатты деп ойлоп, баланы талап кыла баштады. Аны менин үй -бүлөм колдоду. Мен алардын баары жакшы экенине ынандым жана кош бойлуу болуу үчүн атайылап аракет кылдым. Мен максатка жетип жүргөн кезимде, менин башыма бир кырсык түшүп, ал мени балалуу болуу мүмкүнчүлүгүнөн биротоло ажыратты. Жолдошум, мен жана анын үй -бүлөсү мени абдан капа кылышты жана мени абдан колдошту. Анан күйөөм мага көп функциялуу роботтой мамиле кыла баштады. Анын бактылуу үй -бүлөлүк жашоого болгон үмүтү мен менен ишке ашпаганын түшүнөм. Ошентсе да, ал мени менен ажырашкысы келбейт. Биз бир эмоционалдык батирдегидей, бир эмоционалдык батирде чогуу жашайбыз, анда катуу эмоционалдуу суук жана психологиялык дискомфорт бар (жок дегенде мен үчүн). Мен ажырашууга арыз жазууну өзүм чечтим. Анан менин чөйрөм - үй -бүлөм жана досторум бир үн менен кыйкырышты: «Сен аны менен ажырашасың жана өмүр бою жалгыз каласың. Эми күндүзү оттуу жакшы адамдарды таппайсың. Анан дагы бекер. Ал эми сеники жакшы жана татыктуу . Ал эми азыр, бир жагынан, мен өмүр бою жалгыз калуудан корком, экинчи жагынан, эмоционалдык жана психологиялык ыңгайсыздыкта бүт өмүрүмдү өткөрүүдөн корком. Анан эмне кыларымды билбейм … (Ляля, 37 жаш)

Жоопторду "Эки пикир" деген аталышта окуңуз

Миф: "Балалуу аялдын жеке жашоосун уюштурууга мүмкүнчүлүгү аз"

Балким, бул миф коопсуз эмес жана никедеги бактысыз аялдар үчүн эң чоң жамандык. Анын айынан аялдар көз жашын аарчып, тиран күйөөлөргө, мас күйөөлөргө, утулган күйөөлөргө жана чыккынчы күйөөлөргө чыдашат. Түбөлүк жалгыз калуу коркунучу, "атасына муктаж" баласы менен, мындай аялдар никенин сырткы көрүнүшүн сактап калышат. Бул мифтин негизги зыяны - убакытты жоготуу, же образдуу айтканда, татыксыз адамдын айланасындагы "жаштыкты жоготуу". Көпчүлүк учурда, эртедир -кечтир ажырашуу дагы деле болот, бирок "максатсыз өткөргөн жылдар үчүн" өкүнүүнүн ачуу калдыгы түбөлүккө калат. Ошол эле учурда, бул миф - аялды ажырашуудан коркуу үчүн жасалган шайтан ойлоп табуу. Чындыгында, ажырашкан балдары бар аялдар балалуу аялдарга караганда жеке жашоосун кайра иретке келтире тургандыгын көрсөткөн статистика жок. Сиздин маалыматыңыз үчүн, социологиялык изилдөөлөр көрсөткөндөй, өгөй бала сүйүктүү аял менен үй-бүлө курууда тоскоолдук болуп, мурда үйлөнбөгөндөрдүн 7% ы жана ажырашкан эркектердин 5% ы гана көрсөтөт. Ал эми калгандары сүйүктүү "толук" балдар менен баш кошууга макул болушат. Анын үстүнө, эркектин өгөй баласына мээримдүү ата болуу аялга караганда башка бирөөнүн баласын сүйүп калууга караганда алда канча жеңил. Бул энелик жана аталык мээримдин тамыры ар кандай топуракта өсүп чыгышына байланыштуу. Эне баланы биологиялык, аң -сезимсиз деңгээлде жакшы көрөт. Эркекке карата аталык сезимдердин пайда болушу үчүн ага балага кам көрүү, аны менен баарлашуу жана кам көрүү мүмкүнчүлүгүн берүү керек. Бул сүйүү шарттуу, андыктан апасынан айырмаланып, күнүмдүк жашоодо оңой эле "үйрөтүлөт". Жомок - бул жалган, бирок мында бир ишарат бар: эски жомоктордо канчалаган жаман өгөй энелер бар экенин унутпаңыз жана ошол эле учурда иш жүзүндө эч кандай жаман өгөй аталар жок.

Баса, балалуу болуу - эң сонун "чыпка" экенин эстен чыгарбаңыз, ал жеңил ойлуу талапкерлердин көпчүлүгүн чыпкалайт. Бул көп убакытты жана эмоцияны үнөмдөйт.

Балдар чечилгис тоскоолдукпу?

Мен ажырашканыма бир нече жыл болду. Биринчи үйлөнгөндөн тартып менин эң сонун жана сүйүктүү эки балам бар. Ажырашкандан кийин үч жылдан ашык эч ким менен жолуккан жокмун, такыр ойлонбой жашадым, окудум, иштедим, балдарды тарбияладым. Убакыт өттү, мен өзүмдүн кабыгымдан чыга баштадым. Бирок менин жеке фронтумда бир нерсе такыр иштебейт. Кесиптешим менен жолугушуу башталды. Бирок ал үйлөнгөн. Мен үйлөнгүм келбейт, бирок мен эркин адам менен кадимкидей мамиледе болгум келет, мен кожойке болгум келбейт. Биз ажыраштык. Мен флирт кечесинде (булар Москвада, бүткөндөр үчүн …) жагымдуу адам менен тааныштым. Биринчиден, ал ажырашып кеткенин, эки баласы бар экенин айтты. Экөөбүз сүйлөшө баштадык, бир ай өттү, ал мага үйлөнгөнүн мойнуна алды. Ал баары иш жүзүндө ошол жерде экенин айтат, бирок мен анын кантип болорун билем. Сайтта таанышууга аракет кылдым, кат жазыша баштадым, кафеде бир киши менен жолугушууга макул болдум. Ошондой эле ал аялы менен жашабаганын жазган. Ошентип, таанышуу кечки тамакта ал өзү да үйлөнгөнүн мойнуна алды. "Сени менен, - деди ал мага, - эркин адамдардын бири да сүйлөшпөйт. Сенин эки балаң менен кимге керегиң бар?! " Бирок мен жөн эле эркектин мойнуна илингим келбейт. Мен финансылык жактан көз карандысызмын, көптөгөн досторум жана ар кандай кызыкчылыктарым бар, менин сүйүктүү жумушум бар жана эң негизгиси менин сүйүктүү балдарым бар. Бирок мен сүйүктүүмдү тапкым келет. Менин балдарым чындап эле чечилгис тоскоолдукбу?! (Мария, 33 жашта)

Жоопторду "Эки пикир" деген аталышта окуңуз

Уламыш: "Эркектердин баары бирдей, самынды самынга алмаштыруунун эч кандай мааниси жок"

Жалпы жалпылоо катасы. Биз бул мифти телевидениеге, анан интернетке карызбыз. Аялдардын форумундагы көптөгөн окуяларды окуп, төмөнкүдөй жыйынтыкка келүүгө болот: бардык эркектер алдашат, калп айтышат, кирешесин үй -бүлөсүнөн жашырып, “жашыраак” … коомдоштуктарды табышат жана шектүү ток -шоуга катышуу үчүн келишет? Туура - көйгөйлөрү барлар. Биз менен бакытты бөлүшүү адат эмес. Эгер сизде гепатит менен ооругандардын форумуна барбайсызбы? Жана барсаңыз да, теманы ачпайсыз “Жана менде баары жакшы. Менин ден-соолугум чың!" Туура, калгандарын шылдыңдагандай көрүнөт. Бирок башка адамдардын билдирүүлөрүн окуп, дени сак адамдар оорулуу адамдарга караганда алда канча аз деген жалган тыянак чыгарсаңыз болот. Бул чындыкка дал келеби? Жок. Сиз жаңы эле гепатит менен ооруган адамдардын социалдык чөйрөсүнө кирдиңиз, башкалар ал жерде сүйлөшпөйт жана мунун сыры бүтүндөй. Аялдардын форумдарында дагы ушундай таасир бар: башкалардын кайгылуу окуяларын канчалык көп окусаңыз, ошончолук "баардык эркектер жакшы …" экенине ынанасыз жана эч нерсе билбеген миллиондогон бойго жеткен эркектерге.

Анда эмне үчүн көптөгөн аялдар бир тырмоодо эки жолу басышат? Анткени алар өзүлөрү муну тандашат: ар кандай ачык жана жабык варианттардан кайра -кайра, өзүлөрүнүн жүрүм -турумун ошол сценарий боюнча моделдештирип, ошол эле типтеги "жаман жигиттин" көңүлүн бурушат. Эгерде аял эркек эркектерди жактырса, бул алардын баары ушундай дегенди билдирбейт. Бул ал аларды тандайт дегенди билдирет. Жана бул такыр башка сүйлөшүү үчүн тема, эң жакшысы психолог менен жекеме-жеке.

Ошондой эле окуңуз

Love | 2017-11-29 Негизги эрогендик зона: Орто кылымдан бүгүнкү күнгө чейин

Башка чырак жигитинен кош бойлуу болдум

Мен 38 жаштамын, менин он алты жашар уулум бар, ал жалгыз тарбияланган (атам бала төрөлө элек кезде качып кеткен), азыр мен айткандай мамиледе болгон кишиге кош бойлуумун. милдеттенмелери жок , ал мени абдан жакшы көрөт, бирок мен андай эмесмин, бирок бойдон алдырууну чече албайм, азыр 10 жума, аны жасоого дагы деле мүмкүн, бирок ичегим каршы, мен бул баланы каалайм, бирок мен атамды жалпы жашообузда элестете албайм, сүйгөндөр башка, ата -эне, үй -бүлө башка … мени жөн эле гормоналдык өзгөрүүлөр сезет, бирок кош бойлуулукка чейин мен аны жубайым катары эсептеген эмесмин, жалпысынан алганда аны менен олуттуу мамилени карап көрөлү. Мындан тышкары, ал эч нерсе кылбайт, мен ага аз да болсо ишене алам - жок, ал балага каршы эмес, анын тун уулу болот. Ал азыр иштебейт, биз кайда, кантип жана эмне үчүн жашаарыбызды ойлобойт, батирди ижарага алат, бирок мен менен жашоого макул эмесмин, мен уулум менен бир бөлмөдө жашайм, жана бурулууга жол жок, башкасында - апам … Балким, менин көз карандысыздыгым таасир этет - мен жогорку кызматты ээлейм, өмүр бою өзүмө гана таянам, менде болгон эркектер чүпүрөктөн башка эч нерсе эмес, мен гана кыла алам өзүмө таянам, экинчи баламдын атасы да четте калбайт. Мен түшүнбөй калдым Балким, сырттан абал анчалык коркунучтуу көрүнбөйт, бирок азыр эмне кыларымды билбейм … (Валерия, 38 жаш)

Жоопторду "Эки пикир" деген аталышта окуңуз

Миф: "Ажырашуу - бул өтө оор жана азаптуу процесс, аны чечүү кыйын."

Ооба, ажырашуу эч качан оңойго турбайт. Ким демилгечи болсо, башында эки тарапка тең кыйын. Бул үчүн моралдык жактан даярдануу жана болуп жаткан нерселерге философиялык мамиле кылуу керек: чындыгында, бул жашоонун кыска гана баскычы, анча -мынча убакыт өтөт жана ал картаңыздын кичинекей чекитине айланат. тарых. Бул узакка созулган оорунун жаман дарысы сыяктуу: сиз андан баш тарта аласыз, аны жутуп албайм деп айтсаңыз болот, ошону менен өзүңүздү көп жылдык ооруга чалдыктырасыз, же мурунду чымчып жутуп аласыз. Балким, ушул учурда жүрөк айлануу жийиркеничтүү болуп калат, бирок бир нече күндөн кийин дени сак болуп калат. Ийгиликсиз нике - бул эки өнөктөшүнүн тең жашоосун бузуучу оору. Ажырашуу - бул дары. Сиз сөзсүз жагымсыз учурларды баштан кечирүүдөн коркуп, же аны "жутуп", өзүңүзгө жаңы, дени сак жашоо үчүн мүмкүнчүлүк бере аласыз.

Кантип кетүү чечимине ишенсе болот?

Менин проблемам анча маанилүү эмес. Мен ата -энем аракеч үй -бүлөдө чоңойдум. Менин атам, абдан боорукер, камкор адам. Ал мени эч качан жазалаган эмес, урган да эмес. Бирок ичкенде жийиркенет, сүйлөшүүдөн чарчайт, кыйкырат, сөгүнөт, моралдык жактан коркутат … Мен бир аз ичкен адамга үйлөндүм, эгер ал ичсе, өзүн токтоо алып, төшөккө жатып калат. Бул мен үчүн жакшы болчу. Ал кам көрөт, бизди, мени жана баланы баары менен камсыз кылат. Бизди сүйөт. Үйлөнгөнүбүзгө 1 жыл болду, ага чейин таанышканыбызга эки жыл болгон. Бала 6 айлык. Жакында эле анын марихуана чегип жатканын байкай баштадым. Шок болду. Таш менен ал агрессивдүү эмес. Тескерисинче, жакшы маанайда. Бирок чөпсүз жакшы маанайды сактай албайт. Чыр -чатактар башталды, ал кичинекей нерселерден улам бузулат. Мен ажырашсам баланы алам дейт. Мен мындан абдан корком. Мен баланы жакшы көрөм жана андан баш тарта албайм. Биз аны коддоону чечтик, бирок ал эч нерсени чечпейт деп корком. Кетейин деген ойлор бышып кетти, мен кантип жумушка орношуп, батир табам деп ойлойм. Суроо: кантип артка кайтпоо керек. Туугандарым менин үй -бүлөмдү буздум деп айта башташат, ал абдан жакшы табат, баланы жакшы көрөт, башкалар жаман жашашат … Экинчиден, мен жалгыз калуудан корком, кимдин баласы керек. Үчүнчүдөн, мен үчүн күнөө, жоопкерчилик, парз сезимин таңуулоо абдан оңой. Төртүнчүдөн, мен өзүмдүн жашоомду нөлдөн баштап уюштура албасамчы? Ажырашуу чечимине кантип ишенсең болот? (Анна, 28 жашта)

Каттын жоопторун "Эки пикир" рубрикасынан окуңуз

Уламыш: "Жалгыздык коркунучтуу, ал эми ажырашкан аял четке кагылган"

Жарым стакан суу жөнүндөгү окуя эсиңиздеби? Кээ бирөөлөр үчүн жарымы бош, кээ бирлери үчүн жарымы толтура. Бир аял үчүн ажырашуу жалгыздык менен коштолот. Башка үчүн, эркиндик. Бир аял өзүнүн көйгөйлөрүнө, күнүмдүк жашоосуна, балдарына обочолонуп калат, күйөөсүнүн жоктугуна ылайыкташтырылып "чуркоону" уланта берет. Дагы бирөө ал үчүн күчү да, үйлөнүү убактысы да болбогон нерсени түшүнө баштайт. Бирөө өзүнө жана анын өткөнүнө өкүнөт, досторунун сүйлөшүүлөрүнөн колдоо жана сооротууну издейт (алар бир кезде мунун баарынан тажап, сылыктык менен башташат, бирок атайылап ажырашып кеткен сүйлөшкөн кызынан максаттуу түрдө алысташат). Экинчиси өткөндү архивге салат, жаңы таанышууларды, жаңы хоббилерди жаратат, бул башкаларды, атүгүл кыздарды абдан таң калтырат. Ажырашкандан кийин жашоого башкача мамиле кылуунун сыры эмнеде? Жооп жөнөкөй: сыр сүйүүдө катылган.

Азыркы аял эркектин сүйүүсүз жашоого жөндөмдүү. Бирок өзүн-өзү сүйбөсө, ал өлүмгө дуушар болот. Жана бул сүйүүнү берүү эң кыйын. Бирок ал гана "регенерация" процессин, ийгиликсиз никенин урандыларынын үстүнөн аялдын тирилишин баштай алат.

Мени жакырчылык, үмүтсүздүк жана жалгыздык күтүп турат …

Экөөбүздүн баш кошконубузга 12 жыл болду. Үйлөнгөндө мен университетти жаңы эле бүтүрүп жаткам, жолдошум кадимки эле жумушчу кесибине ээ болчу. Узак убакыт бою ал кызыксыз, кызыксыз жумушта иштеген жана дайыма ага нааразы болгон. Бирок ал дагы бир нерсени өзгөртүү үчүн эч нерсе кылган жок. Мен кээде ынандырдым, анан скандалдарды, бирок аны үйрөнүүгө мажбурладым. Жана, кыязы, ал тозокко жол ачты. Бир жылдан бери ал тандаган адистиги боюнча иштеп, окуусун улантууда. Ал баардыгын абдан жакшы көрөт, түзмө -түз "учат". Ал дээрлик үйүндө жок. Ал үйдө болгондо, анын мобилдик телефону дээрлик токтобойт. Бир нече ай мурун экөөбүздүн ортобузда дубал тургандай эле. Мен эмне болгонун билгим келди, бирок жолдошум көпкө чейин унчукпай калды. Жакында эле ал башкасын сүйөрүн, мага болгон ишенимин жана мээримин гана мойнуна алды. Эми болсо батирди ижарага алып кетип калгысы келет. Мен таң калдым! А мен коркуп кеттим. Акыркы убакта мен жумушка жана кирешеге көп ийгиликке жете элекмин. Жолдошум ушуну менен жакшы иштеп жатат, Кудайга шүгүр. Мен түшүнөм, эгер ал кетсе, анда мен жалгыз калам. Бизде балдары жок (менин ден соолугум төрөөгө мүмкүндүк бербейт жана асырап алууга акча жок: бизде абдан кымбат), азыр кадимкидей киреше жок (жана качан болору белгисиз). Жашоо хобби жана мышык менен жарык болот. Мен күйөөмдү коё беришим керек экенин түшүнөм. Менин суроом мындай: үмүтсүздүк, жалгыздыктан коркуу жана жакырчылыктан коркуу сезимдери менен кантип күрөшүү керек? (Алена, 35 жашта)

Бул каттын жооптору "Эки пикир" деген рубрика астында

Аялдардын суроо -жоопторунун толук версиясын биздин эксперттердин "Эки пикир" бөлүмүнөн окуңуз