Ажырашкан аялдардын жалпы каталары

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2024-01-31 13:50

Ажырашуу, канчалык зарыл жана азаптуу болбосун, көбүнчө бош орун калтырат, бул нерсе менен толтуруу үчүн абдан маанилүү. Мурунку күйөөңүз менен кандай мамиледе болгонуңуз маанилүү эмес, бирок ал сиздин жашооңузга жазылып калган, анын бир бөлүгү болгон, балким эмерек, бирок адат таш боор айым. Мисалы, сиздин коридордо керебеттин үстөлү болгон жана таптакыр керексиз болуп көрүнгөн, бирок аны ыргытканыңызда, күн сайын жумуштан келгенде сумкаңызды үстүңүзгө салып койгону белгилүү болду. Төшөктүн үстөлү жок болду - жана сиз тез арада кадимки жашоо автоматизмин калыбына келтирүү үчүн бир нерсе ойлоп табышыңыз керек эле, анын бузулушу ички ыңгайсыздыкты жараткан. Күйөөсү менен да ушундай. Бул нерсе таптакыр керексиз болуп көрүнгөн, бирок ал кеткен, жана ал жетишсиз экени белгилүү болду. Тагыраак айтканда, ал гана эмес, үй -бүлө курган жылдары көнүп калган нерселеринин баары. Эгерде, албетте, анда жок дегенде жакшы нерсе болсо.

Жана бул этапта, эң башкысы-ажырашкан аялдын адаттагы жаңылыштыгына түшүп калбоо: күйөөнү "баягыдай эмес, бермет баскычтары менен" издей баштоо эмес. Сизге "бир эле нерсенин" кереги жок. Сиз буга чейин "кровать столун" ыргытып жибергенсиз, андыктан сизге эмне керек? Крюк сатып ал …

Сиздин жаңы жашооңуз ажырашкан аялдар жасаган жалпы каталар менен иштөө менен башталышы керек.

# 1 ката "Эми мен эркектерге ишене албайм"

Ооба, албетте, биз мурдатан эле билебиз, баардык эркектер өздөрүнүн … "Аларга кантип ишенсе болот, анткени алар бизди дайыма алдашат, калп айтышат, алдашат?!" - деп ойлойсуң …

Токто. Китептин башында эмне жөнүндө сүйлөшкөнүбүз эсиңиздеби? Сойкукананын ортосунда туруп эле баардык эркектерди кумар деп айта албайсың. Эгерде сиз ишене турган адам менен таанышкыңыз келсе, жолугуша турган башка жерлерди тандаңыз.

Эгерде аял кайра -кайра тынч алкоголиктерге, же аялдардын эркектерине, же үй садисттерине жыгылып калса, анда ал бир нерсени өзгөртүшү керек.

Таң калыштуусу, канча ажырашкан аялдар, жаңы мамиле курууга аракет кылып, потенциалдуу өнөктөш катары мурунку күйөөсү менен бир типтеги эркекти тандап алганы чындык. Карапайым элде муну "бир тырмоодо басуу" деп аташат. Бирок, эгер сиз өзүңүз эле кандайдыр бир типтеги эркектерге окшоп өжөр болсоңуз, анда "баарынын" буга кандай тиешеси бар?

Кантип болуу керек? Өзүңүздүн үстүңүздө иштеңиз. Эгерде аял кайра -кайра тынч алкоголиктерге, же аялдардын эркектерине, же үй садисттерине куласа, анда ал өзүнө бир нерсени өзгөртүшү керек, макул. Жана ошол эле учурда - ушуга окшош көптөгөн эркек үлгүлөрү бар социалдык чөйрөнү өзгөртүү. Образдуу айтканда, кадимки эркекти табуу үчүн, сизге "нормалдуу" адам керек экенине ишенүү керек жана … сойкуканадан чыгып, акыры …

Бардык эркектер алдайбы?

Жолдошум экөөбүз 9 жыл бирге болдук, үйлөнгөнүбүзгө 4 жыл болду, кызым 2 жашта. Биздин мамилелер ишенимге жана түшүнүүгө негизделген. Анын иши башка шаарга саякат менен байланыштуу. Бир убакта ал досу менен саякатка чыккан. Бул досум экөөбүз оюн аянтчасында таанышабыз (ал мээримдүү күйөө жана камкор ата). Бир жолу ал менден күйөөмдү кантип ушунча көп коё берем деп сурады (ал 4-5 күн, бир жума үйдө)? Алар мындай режимде бекем үй -бүлө болушу мүмкүн эмес дешет. Мен күйөөмө ишенбөөгө эч кандай негиз жок деп жооп бердим жана ажырашуу учурунда биз бош убактыбызды сагынабыз жана бирге өткөрөбүз, мен бул ишти билем жана кээде анын өтүнүчү менен аны менен барам (ал көбүрөөк убакыт өткөргүсү келет)). Бирок бул жолдош мындай дейт: эркек тарапка карабашы үчүн, аялы ошол жерде болушу керек, биздин убакта дин, сүйүү (алгачкы этапта) жана жөн эле мындай мүмкүнчүлүктүн жоктугу эркекти токтото алат. кишиге чыккынчылык кылуу. Бирок, эгерде мындай мүмкүнчүлүк пайда болсо, сейрек кездешүүчү эркек, өзгөчө үй -бүлө алыс болсо, каршы тура алат. Мен андан сурадым, ал өзү соттойбу? Ал тегерегиндеги адамдар тарабынан соттоло турганын жана бул чөйрөдө жок дегенде бир жолу аялын алдап кетпеген эркектер жок экенин айтты (ал мени белгилүү себептерден улам шок кылды). Анын достук кеңеши бири -бирибизге жакын болууга жана бизди дүйнө азгырыктарынан куткарууга жардам берерин айтты. Менин башымда күмөн тукуму пайда болду. Балким, чындап эле жашоо образыбызды өзгөртүшүбүз керек? Дагы бир нерсе: чындыгында эркектердин баары эле "табиятынан" ушунчалык алсызбы? (Ксюша, 30 жашта)

"Эки пикир" рубрикасынын алдында катты деталдуу талкуулоо

# 2 ката "Мен жалгыздыкка өкүмүм бар"

Эмне үчүн ажырашкан аял өзүн жалгызмын деп эсептейт? Ким "бойдок" "ажырашкан" (же "бойдок") деген сөздүн синоними деп чечкен? Кудайдын белеги менен эртең менен өзүбүз куурганды аралаштырбоого аракет кылалы. Жалгыздык сезими өзүнүн рухий боштугун толтура турган эч нерсеси жокторго келет. Бул күйөөсүнүн, сүйгөнүнүн, бөлмөлөшүнүн бар же жоктугуна көз каранды эмес. Сиз көп жылдар бою үйлөнүп, эки балалуу болуп, өзүңүздү толугу менен жалгыз сезе аласыз, элдин арасында жалгыз калсаңыз болот. Же ээн аралда жашап, өзүн чоң Ааламдын бир бөлүгү катары сезсең болот. Жалгыздык - бул тышкы дүйнө менен эч кандай эмоционалдык байланыш болбогондо пайда болгон психикалык абал. Сиздин оюңузча, ички боштуктан арылуу үчүн дүйнө өзү сиз менен байланышты издеши керекпи? Сый -урмат көп эмеспи?

Ошондой эле окуңуз

Сүйүү | 30.09.2020 Эгерде жигит биринчи жазбаса, жооп берсе - бул эмнени билдирет?

Өзүңүзгө суроо бериңиз жана туура жооп берүүгө аракет кылыңыз: "Сиз кимге керексиз?"

Туура жооп "Өзүм".

Сен жалгызсың. Күзгүгө барып караңыз: ал жерде кимди көрүп жатасыз? Жакшылап ойлонуп көрүңүз: сизге ошол ниети менен караган аял сиздин камкордугуңузга жана сүйүүңүзгө муктаж. Өзүңүзгө суроо бериңиз: ага кантип жардам бере аласыз? Сиз ага кандай кеңеш берет элеңиз? Жаңы жашоону кантип баштайт элеңиз? Андан сура: ал эмнени каалайт? Ал үйлөнгөнгө чейин кандай пландары бар эле? Аларды ишке ашыра алдыңызбы? Эгер андай болбосо, эмне үчүн жана эмне азыр ага тоскоол болуп жатат? Сиз тил үйрөнүүнү кыялдандыңыз беле? Салса бийин үйрөнөсүзбү? Иштеп чыгуу? Ит аласынбы? Азыр жашооңузду түп тамырынан бери өзгөртүүнүн учуру. Жана бул ажырашуудан кийин сөзсүз түрдө пайда болгон боштукту толтуруунун эң ылдам жана эффективдүү жолу. Баса, бул сизге окшош жаңы досторду табуунун эң ылдам жолу.

Ушул жашта сүйүүнү кыялдануу акылсыздыкпы?

10 жыл ажырашкан, баласы бар. Анан үй -бүлөлүү кишиге жинди сүйүү пайда болду. Көп жылдар бою ал кожойке болгон. Баары жакшы болчу. Бир нече жыл мурун мен үй -бүлө жана башка бала каалаарымды түшүндүм. Бирок мен жөн гана "үйлөнгүм келбейт", бирок сүйүүнү, акылдуу жана ийгиликтүү адам менен таанышууну кыялданам. Бирок эч нерсе иштебейт, бирок күйөрмандар жетишпейт. Же эркектер жөн эле жыныстык катнашта болушат, бирок мен алар менен же олуттуу ниеттер менен келечек көрбөйм, бирок мен сүйүп кала албасымды түшүнөм. Эч нерсе болбойт жана менин үй -бүлөм болбойт деген коркунуч бар болчу. Жылдар өтөт, төрөө үчүн кеч болуп калат. Татынакай, келесоо эмес, жакшы билими жана жумушу менен, материалдык же башка көйгөйлөрү жок. Кызыкчылыктардын жана кесиптердин кеңири чөйрөсү, зерикүүгө такыр убакыт жок. Бирок акыркы убакта бул ойлор жөн эле баш айлантып жатат. "Үйлөнгүм келет" дегеним маңдайыма жаркырабаса да, досторум мени жеңил жана бейкапар деп эсептешет. Бул эмне? Жалгыз жашоо адаты жана олуттуу мамиледен коркуу? Эркектерге ашыкча талаптар жана тилкени төмөндөтүү керекпи? Балким, бул куракта сүйүүнү кыялдануу акылсыздык, бирок жөн гана ылайыктуу талапкерди табуу керекпи? Коркуу менен кантип күрөшүү жана ага жашоону токтотуу керек? Кантсе да, мен абдан шайыр адаммын жана жалгыз өзүмдү жаман сезип жатам деп айта албайм. Мен өзүм көйгөйлөрдү чече алам жана эч нерседен коркпойм. Жөн гана жашоонун кубанычын бөлүшө турган сүйүктүүңүздү табуу каалоосу адатка айланды. (Ольга, 36 жашта)

Бул маселени "Эки пикирде" талкуулоо

# 3 ката "Мага эч кимдин кереги жок, мен өзүмдү балдарыма арнайм"

Эне балдарына кам көргүсү келет. Бирок концерн "оңдоо идеясынын" мүнөзүнө ээ болбогондо гана. Ажырашкан аял, турмуштан көңүлү калган, кээде ченемин билбейт. Ал балдарга жан аябастык менен кам көрөт. Сөзмө -сөз айтканда: жеке мүнөзүңүздү жана жеке жашооңузду унутуу. Бул жерде кандай көйгөй бар деп сурайсыз? Биринчи этапта эч нерсе жок. Балдар чоңойгондо көйгөйлөр башталат. Балдарды жашоонун жалгыз мааниси болгон апаны элестетиңизчи? Алар чоңоюшат, жетилет, кээ бир учурда ата -эненин камкордугунан жана көзөмөлүнөн бошонууну каалашат, бирок ал эмне кылышы керек?

Бир нече жылдан кийин тузакка түшүп калбоо үчүн, бул катаны азыр жасабаңыз. Балдар сиздин жашооңуздун бир бөлүгү, бирок мааниси жок.

Чындыгында олуттуу конфликт балдар энесинен бөлүнүүнү, көз карандысыз жашоону баштоону жана эненин көз карашынан алыс болууну каалашын билдиришкенде пайда болот. 30-40 жашка келгенде өзүңүз жашсыз жана балдарыңыз дагы эле кичинекей - жеке жашоону уюштуруу, өзүңүзгө жумуш табуу өтө деле кыйын эмес. Бирок сиз 50гө чыгып, мурунку ондогон жылдарды жалаң балдарга сарптаганыңызда, балдар сиздин камкордугуңузга жана жетекчилигиңизге муктаж болбой калганын кабыл алуу оңой болобу? Жакшы, эгер алар тез эле өз балдарына ээ болуп, бир шаарда жашап, сизди няня катары колдонуп көңүл ачышса. А эгер болбосо? Эгер балдарыңыз сиздин курмандыкка болгон сүйүүңүздөн ушунчалык тумчукса, азыр алар сиз менен азыраак байланышууга аракет кылышабы?

Бир нече жылдан кийин тузакка түшүп калбоо үчүн, бул катаны азыр жасабаңыз. Балдар - бул сиздин жашооңуздун бир бөлүгү, анын бир бөлүгү, бирок мааниси жок. Калган күндөрү аларды сизге карыз болууга мажбурлабаңыз жана алардын айынан сиз өзүңүздүн жеке жашооңузду уюштура албаганыңыз үчүн өзүңүздү күнөөлүү сезесиз.

Балдарыңызды башка бирөөгө таштап кетесизби?

Болжол менен 15 жыл мурун, мага ошол кезде мени байкабаган бир киши абдан жакчу. Анан мен жалгыз тогуз жаштагы эки томойду, ижарага алынган батирде, кеч иштедим. Ал киши баласыз аялга үйлөнгөн, алардын бир кызы бар. Ал боорукер, камкор, жагымдуу. Алардын үй -бүлөсү ынтымактуу болуп чыкты, кызы престиждүү гимназиянын жана музыкалык мектептин отличниги. Сиз адамдар үчүн бактылуу боло аласыз. Мен аны эки жыл мурун көрбөй калдым. Ал батир тапкан, ал кандайдыр бир мансапка жеткен. Дээрлик баары жакшы. Уулдары жөн эле көчө балдарындай чоңоюшту. Алар мектепти таштап кетишти, эч кандай кесип жок, дүмүр аркылуу иштешет. Мен үчүн бул менин жүрөгүмдөгү бычак сыяктуу: алар мас эмес, акылсыз эмес, мен үчүн алар үчүн көйгөйлөрдү чечет деп күтүшпөйт окшойт, бирок алардан жакшы эч нерсе чыккан жок. Ал эми азыр мага абдан жаккан адам менен тааныштым. Көрсө, аялы рактан каза болуптур. Кызы (14 жашта) жана карыган апасы калды. Биз бир ишти баштадык, жолугушабыз, гүлдөр, белектер, күнүнө бир нече жолу чалабыз, "үндү угуу үчүн". Аны менен жашоого жана батиримди балдарга таштап кетүүгө чакырат, чоңдор, алар өз алдынча жашоону үйрөнүшсүн, анткени бул жерде. Эми мен күмөн санайм. Мен башка бирөөнүн үй -бүлөсүнө барам, башка бирөөнүн кызына өрүм токуйм, ал менин балдарыма караганда ата -эненин сүйүүсүнөн көбүрөөк алган жана аны кайра таштап кетет. Анткени, алар көңүл бурууга акысы жоктой болуп, кыйын учурда жардам сурашпайт. Алардагы жетимдик кандайдыр бир деңгээлде терең. Өстү, бирок быша элек. Мен тандоо жасашым керекпи: үйлөнөмбү же өзүмдүкүнө жакын боломбу? (Ирина, 47 жашта)

" image" />

# 4 ката "Жашоом маңызын жоготту"

Ар бир акылдуу жандыктын өмүрлүк иши болушу керек. Максат эмес, бирок көп жылдар бою жан аябастык менен кыла турган аздыр -көптүр туруктуу процессти туюнткан маселе. Эркектер үчүн, эреже катары, жашоо иши үй -бүлөдөн тышкары, кызыкчылыктар, хоббилер же бизнес чөйрөсүндө (ошондой эле жаман адаттар). Бирок көптөгөн априорийлер үчүн мындай жашоо маселеси - үй -бүлө. Неге? Анткени ал коомго абдан пайдалуу. Баары жакшы болот, бирок кээде үй -бүлөлөр бузулат …

Ошондой эле окуңуз

любовь | 30.09.2020 почему парень не предлагает встречаться, хотя ты ему нравишься

«ради чего теперь жить?» - стандартный вопрос разведенной женщины. то есть получается, что главным делом ее жизни было служение мужчине. конкретно у каждой это выражается по-разному. одни буквально начинают «служить» - становясь домохозяйками, домработницами в собственном доме. другие горбатятся на двух работах, обеспечивая мужа-неудачника, мужа-лоботряса. третьи нянчатся с мужем-алкоголиком или мужем-наркоманом. при всей несхожести их жизней в главном они похожи: лиши их мужей, и они испытают одинаковое чувство невосполнимой утраты смысла жизни. в особо клинических случаях это может привести к суициду, даже несмотря на наличие малолетних детей. в случае попроще делом жизни для разведенной становятся дети, если таковые имеются. чем это грозит - мы уже обсудили выше.

что же делать, если после развода ты чувствуешь себя так, словно жизнь потеряла смысл? найди собственное дело. то, что вернуло бы тебе смысл, сделало бы интереснее твою жизнь. главное, чтобы твое дело приносило тебе положительные эмоции, а не разрушало. это означает, к примеру, что не стоит избирать делом жизни месть бывшему мужу или всем мужчинам в его лице. для начала делом может стать собственное превращение из гадкого птенца в прекрасную птицу.

у разбитого корыта…

я замужем 14 лет, есть дочь, ей 13. со временем муж стал отдаляться. говорит, что со мной не интересно. я сама виновата, перестала поддерживать интересы мужа. он увлекается музыкой, сноубордом, парапланом. изучает буддизм, был на тибете. а я не экстремалка. не работаю, веду дом и дочь воспитываю. и нашлась та, которая вместе с ним и песни поет, и с парашютом прыгает… везде с ним. он говорит, что они друзья, любит он только меня, но в свою компанию не пускает. он стал безразличен ко мне: как-то я заболела, он пошел к друзьям, а мне говорит: «зачем двоим страдать, ты должна радоваться, что любимому хорошо». помощи от него не дождешься. а я как дура люблю только его, и дочь его любит. бывает, конечно, когда мы вместе хорошо проводим время, не все плохо. три года назад я познакомилась с замечательным человеком, который был безумно в меня влюблен, заботился и помогал мне. я не люблю его, но мне с ним спокойно. я рассталась с мужем, понимая, что с этим человеком я буду как за каменной стеной. мужу я все рассказала, он ответил: «поживи, не бывает людей без недостатков. я вас люблю, если не сложится, вернусь». но так быстро собрался и ушел. я думаю, он обрадовался. я сейчас живу с новым мужчиной и с дочерью. у нее очень сложный период, она грубит, а я сожалею. муж видится с той женщиной и, наверное, счастлив. а я вроде сделала выбор по расчету и осталась у разбитого корыта. с мужем поговорить не решаюсь: боюсь, что он уже не вернется, не знаю, нужен ли мне такой муж, хоть я его и люблю… (лиана, 35 лет)

все ответы на это письмо читайте в «двух мнениях»

ошибка №5 «я докажу всем, что я востребована как женщина!»

еще одна крайность, в которую склонны кидаться молодые разведенные женщины - это сбор доказательств, что они-то уж точно в одиночестве не останутся. казалось бы, что тут плохого: не обязывающий флирт, новые знакомства, общение с противоположным полом, - все это должно бы поднять самооценку разведенной дамы. но… нет.

игра в «я всем нравлюсь» опасна тем, что женщина увлекается самим процессом, забывая о качестве создаваемых контактов.

игра в «я всем нравлюсь» опасна тем, что женщина увлекается самим процессом, забывая о качестве создаваемых контактов. некоторых дам в буквальном смысле «несет»: они начинают заигрывать с коллегами по работе и даже, сами того не замечая, флиртуют с мужьями замужних подруг (а потом искренне недоумевают, почему их перестают приглашать в гости семейные пары). в этой инстинктивной погоне за сбором доказательств разведенная женщина упускает главное: она не строит новые глубокие отношения. вместо этого она постоянно инициирует поверхностное общение с различными мужчинами, убеждая себя, что любой из них готов был бы продолжить с нею более тесное знакомство, стоит ей захотеть. увы, но большинство мужчин, с которыми она флиртует, никаких серьезных намерений по отношению к ней не имеют и иметь никогда не будут. да и самой женщине никто из них в качестве постоянного партнера не нужен. это игра ради самоутверждения, дешевый и не особо продуктивный способ поднять себе самооценку. что толку убеждать себя, что ты «всем нравишься», если никто из этих «всех» тебе не нужен? подобное поведение в крайнем его проявлении порождает череду ненужных интрижек, сексуальных контактов без обязательств. а кроме того, заигравшись в эту игру, есть риск пропустить действительно достойное развитие отношений.

одна быть не могу

я недавно развелась с мужем. разрыв был тяжелым, он ушел! но так получилось, что через месяц после развода я встретила мужчину, он меня старше на 12 лет (пусть его зовут стас)! он спас меня, вытащил из депрессии, дал понять, что я прекрасна! с ним я познала и в сексе новые грани. но он сразу предупредил, что наши отношения временные, что он мне мужем никогда не станет! и он уехал в командировку на три месяца! и я встретила другого, ровесника! уже целый месяц я с ним. от стаса я это скрываю, он думает, что я его жду. а я… а я не могу решить, с кем остаться. чувствую себя полной дурой! как понять, чего сама-то хочу? или молодой, с которым можно попробовать построить семью, или взрослый, который никогда не станет мужем? или вообще просто получается, что мне никто не нужен? а одна быть не могу, даже один вечер в одиночестве угнетает! причина во мне самой? как себе помочь? (анна, 26 лет)

обсуждение этого письма в «двух мнениях»

фото: архивы пресс-служб