Ал андан улуу болчу, ал жаш болчу

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 14:12

Мен өзүмдү чоң кишидей сезчүмүн: мен колледжди аяктап, бир киностудияда чыгармачылык менен машыгып жаткам. Жыйырма жашымда эле, адамдын кызыгуу деңгээли анын жашына көз каранды эместигин, менин теңтуштарымдын арасында, кызыккан, кызыккан көптөгөн эркектер бар экенин, алар эч кандай карташа турган Дон Жуанга жүз упай берүүгө даяр экенин түшүндүм. Бирок мен билбеген студияда - мен күтүлбөгөн жерден бойго жеткен курактын, тажрыйбанын жана, албетте, "атак -даңктын" астына түшүп калдым.

Башында мен бала кезимден эле экрандан көрүп көнүп калган адамдарга болгон сезимимди токтото албай, баарына ашык болуп калдым, аларга болгон сезим дагы балалык адатымга окшош болчу. Бирок кийин мен биринчи жолу жек көргөн адамды олуттуу жана чындап сүйүп калдым.

Анын аты Олег болчу. Ал буга чейин 50 жашка чыга элек болчу, бирок бул чөйрөдө фамилияларды колдонуу адат болгон эмес, мен 23 жашымда аны жөн эле Олег деп атадым. Ал кээде өзүнүн тасмаларында роль жараткан режиссер болчу. "Тар чөйрөлөрдө кеңири белгилүү" деп аталган масса арасында анча популярдуу эмес. Бирок анын ичинде харизманын түпсүз туңгуюгу бар болчу, анда оройлук, цинизм жана арак жана аялдар боюнча чоң тажрыйба аралашкан. Ал, албетте, мени менен таанышуунун биринчи күнүнөн тарта баш аламан боло баштады, анын үстүнө, тийишүү менен эмес, дайыма уялуу, кыжырдануу жана башкалар.

Бир күнү ал студияга келип: "Мен өзгөчө Женя үчүн сонун ыр жаздым, бирок баарына кулак сал:" Мен Евгенийди укмуштуудай чейин каалайм "…

Баары күлүп калышты, мен ачууланып, бир нерсени айтып койдум: ал акылсыз! Ошентип, Олег келесоо адамдай тамашалашып жатты, мага дайыма тийишип, шылдыңдап жатты, мен урушуп, акырын жек көрдүм. Жана бир жолу, Олег мага "коомдук транспортто жүрбөстөн, арабада отурган кишиге окшоп айдап кетүү үчүн" баарынын көзүнчө мага акча кууп салууга аракет кылганда, мен өзүмдү ушунчалык кордогонума чыдай албай жарылып кеттим көз жашына. Айланамдагылардын баары дүрбөлөңгө түшүп, тынчтана башташты, бирок Олег баарын таркатып, көз жашымды аарчып, мени машинасына алып барды, мени унчукпай үйүнө чейин жеткирип салды (ошондо да мен таң калдым - ал менин дарегимди кайдан билет). Мен унчукпай унаанын эшигин ачканымда, ал менин колумдан кармап: "Кечиресиз, кыз, мен ушунчалык жаманмын, анткени бул мен үчүн олуттуу, мен сени сүйүп калуудан корком.."

Андан бери мамилебизде бир нерсе өзгөрдү. Олег мага өтө кылдат мамиле кыла баштады, оройлукту жана шылдыңчылдыкты токтотту, мени үйгө алып баруумду күтүп жатты. Жана бул сапарларда кызыктай бир нерсе бар болчу, биз жол бою унчуккан жокпуз, бирок кээде светофордо ал мени көпкө карады, ичимдеги баары тескери бурулду, мен кыйкыргым келди: мени өз ордуңа алып бар ! Бирок мен унчуккан жокмун, ал мени үйүмө жеткирди.

Кийинчерээк, Олег күтүлбөгөн жерден, жолдун ортосунда, мага карабай: "Мага кел!" - дедим. Олег унчукпай калды, биз дагы кире беришиме чейин машина менен жөнөдүк. Машина токтоду, бирок мен андан чыгууга шашкан жокмун. Биз бир нече мүнөт унчукпай отуруп, анан ага карай жол тарттык …

Бул романда көптөгөн жагымдуу нерселер болгон. Мен өзүмдү кичинекей бузулган кыздай сезчүмүн, мага чай кайнатууга да уруксат беришкен жок. Биздин романтиканын бир нече жумасы бою мен "жакшыртылган жайлуулуктун" атмосферасында жашадым. Алар мени менен алпурушуп, бешикке бөлөштү, мага тийишти. Бирок кемчиликтери да болгон …

Мен бул мамиледен аябай уялдым, мен аларды жарнамалоо үчүн Олегди өлтүрүүгө даяр элем, ал, албетте, жаш кыз менен мактангысы келген, биз студияда жолукканда, ал доомат коюуга аракет кылган мага. Бир аз убакыт өткөндөн кийин, мен жашым Олегдин көз алдында өзгөчө сулуулукка ээ экенин түшүндүм, өзүн бир топ жаш жана күчкө толгон адам катары эсептеп, Олегге бул сапаттардын сырттан ырасталышы керек болчу. Анын "бүтпөс жаштыгынын" бир атрибуту мен менен болгон мамилем - жаш жана тажрыйбасыз. Бул биздин мамилебиздин биринчи минусу болгон, калгандары кийинчерээк пайда болгон.

Олег мага көп учурда ыраазычыл аудиториянын ролун берип, өз ойлору менен бөлүшүп, атаандаштарынан нааразы болуп, анын чыгармачылык ийгиликсиздиги таланттуу эмес көрө албастардын ишмердигинин жемиши экенине ишендирди, мен баш ийкеп, макул болушум керек болчу. Эгерде мен анын оюна кошулбасам жана тигил же бул режиссер гений деп талашууга аракет кылсам, Олегдин көздөрү тунарып, токтоп калды, ал менин жаш экенимди, муну түшүнүүгө али жаш экенин, ага баш ийишим керектигин айтты. Ал менин ушунчалык жумшак "пластилин чопо" болушумду каалады, андан скульптура жасай алат, же скульптуралайт, менин тигил же бул эсеп боюнча менин пикирим аны кызыктырган жок. Эгерде мен күтүлбөгөн жерден мааниси жок нерсени ачык айтсам, ал дайыма шылдыңдап: "Бул ой кимден уурдалды?" Мунун баары күлкүлүү жана зыянсыз болчу.

Бирок бир жолу мен Олегдин жөн эле мактанчаак жеңүүчү экенин түшүндүм жана ал үчүн мен анын бойго жеткен, акылдуу, авторитеттүү экенине ынандырууга дээрлик мүмкүнчүлүк болуп калдым. Түшүнүү кийинчерээк келди, анан мен режиссер-актер-генийге эмес, бүт байлыгы жана татыксыздыгы менен карыган кишиге ушунчалык ашык болуп, көп нерсеге көзүмдү жумуп, ал аракет кылып жаткан образга дал келгенге аракет кылдым. менден скульптура кылуу.

Романтика абдан бат аяктады. Баары күйүп, анан өчүп калды. Мен өжөр кыз болууну токтоткондон кийин, мен анын чакырыгын күтүп, кечинде үйдө өткөрө баштадым, коллегамдагы досторумду таштап, Олег мага телефон чалгысы келген учурда ар дайым бош болууга …

Олег бул өзгөрүүлөрдү түшүнүп, менин ар дайым жанында экенимди сезгенде, ошол! - ал буга тажады. Мен дагы эле акыркы жолу биздин ийининде ыйлап жатканымды коркунучтуу түрдө эстеп жүрөм, ал мени акыркы жолу сооротуп мындай деди: “Эч нерсе, кызым, сенде дагы эле эски келесоо үчүн капа болосуң. ?"

Ошондо мен коркунучтуу түрдө эстейм, анткени мен андан алыстап, "айыгып" кеткенде, чынында, түшүнгөн жокмун - эски акмактын айынан ушунчалык капа болгонумду?