Үй -бүлөлүк жашоо кризиси

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 14:12

Таң калыштуусу, бул чындык: биз канча жолу үйлөнсөк да, үй -бүлөлүк кризистер бир убакта пайда болот, эгерде үй -бүлөлүк жашоо башталган күндөн баштап эсептесек. Анын үстүнө конфликттердин себептери жана чыр -чатактардын темалары дээрлик өзгөрүүсүз калууда. Мындан бир убакта эки тыянак чыгат. Биринчиси (жана сооротуучу): бул жерде эч кандай күнөөлүү адамдар жок жана аларды издөөнүн эч кандай мааниси жок. Экинчиси (айталы, философиялык): алар сөзсүз болгондуктан, жок дегенде буга даяр болушуңар керек.

Кесиптешим акыркы убакта дайыма терең кайгырууда. Негизи, сулуу наристеси, мээримдүү күйөөсү жана жакшы карьерасы бар, татынакай жаш кызды мындай абалга кептей алабы? Көрсө, күйөөсү менен мамилеси өзгөргөн экен. Ал балага таптакыр кайдыгер болуп калды жана көбүнчө үй -бүлөсү менен баарлашуудан башка убактысын жакшы көрөт. Эң негизгиси, анын жүрүм -туруму күтүлбөгөн жерден, себепсиз эле өзгөрдү. Ар кандай сүйлөшүүлөр жана насааттар эч нерсеге алып келбейт жана муздатуу күчөйт. Байкуш бир убакта ажырашуу жөнүндө айта баштады, бирок акылдуу аял катары ал адиске кайрылууга күч тапканы жакшы. Психолог ага бардык белгилери боюнча кесиптешимдин үй-бүлөсүнө келген үй-бүлөлүк кризистин башталышынын белгилүү убактысын эске салды.

Кризис, илимий жактан сүрөттөлгөн ар кандай кубулуш сыяктуу, өзүнүн өзгөчөлүктөрүнө ээ. Текшерип көрүңүз, балким, өткөн жумада сүйүктүүңүз менен урушуу - жакындап келе жаткан көйгөйлөрдүн белгиси?

Кризистин белгилери

• Жубайлардын ортосунда чыр -чатактардын жоктугу, же тескерисинче, чыр -чатактардын саны уруксат берилген чектерден ашат.
• Өнөктөштөр өз көйгөйлөрүн талкуулашканда, талкуу конструктивдүү эмес: ар бири өзүнө таандык жана экинчисин түшүнүүгө аракет кылбайт.
• Байланышта коргонуу-агрессивдүү реакциялар басымдуулук кылат; ар ким жаңжалдын күнөөкөрүн экинчисинде көрөт; ар бири экинчисин өз иши менен алектенүүгө аракет кылат.
• Өнөктөштөрдүн биринин жыныстык катнаштан качуусу.
• Жолдошуңуз сиз тарабынан чечим чыгаруу аймагынан сүрүлүп жатат.
• Күйөөсү өзү күнүмдүк маселелерди чечүүдөн алыстайт. Ал өзүнө кирет.
• Бир темага берилүү (өзгөчө бул тема баланын иштерин талкуулоо болсо) же, тескерисинче, өлүм жымжырттык.
• Аялы өзү жөнүндө ойлонууну токтотот жана өзүн толугу менен үй -бүлөсүнө арнайт, ошону менен аялдан тартылган атка айланат.
• Workaholism. Көбүнчө үй -бүлөдө өзүн көрсөтө албагандар, айрыкча эркектер мындан жапа чегишет.

Үй -бүлөлүк жашоодогу кризистердин да өз жыштыгы бар. Бул ар бир үй -бүлөдө сөзсүз түрдө алдын ала белгиленген мөөнөттө көйгөйлөр болушу керек дегенди билдирбейт. Бирок, эгер күтүлбөгөн жерден өнөктөштүн жүрүм -турумунда кандайдыр бир кызыктай жагдайлар пайда болсо, анда алар кризиске убакыт келип жеткени менен байланышы барбы же жокпу, ойлонуп көрүү керекпи?

Биринчи жыл жана биринчи үй -бүлөлүк кризис. Бул өз ара майдалоо кыйынчылыктарынан улам келип чыккан. Бул жерде баары түшүнүктүү: күйөөсү - "ларк", аялы - "үкү". Ал нерселерди ыргытып жиберет, ал баш аламандыкты жек көрөт. Ал катуу муштум, ал ысырапкор. Жана башкалар. Эгерде адамдар чындап сүйүшсө, анда бул кризисти оңой эле жеңүүгө болот.

Үч -төрт жыл. Биринчи баланын кризиси. Аял кош бойлуулукта, андан кийин балада сиңет. Күйөөсү, өз кезегинде, аялдардын көңүлүн албайт, ал аялына бала үчүн кызганат. Эркек жыныстык жактан канааттанбайт, аялынын кемчиликтерин көбүрөөк көрүп, кыжырына тиет жана алдоону чечиши мүмкүн. Аялы нервдүү, шектүү жана скандал менен кыйналат. Эгерде аял өзүнөн күч таап, күйөөсүнө көңүл бура алса, же жок дегенде азыраак көңүл буруу аз сүйүүнү билдирбейт деп түшүндүрсө, анда кризис дагы чечилет.

Беш жыл. Кайра кризис. Бул кризистин башталышынын себебин аял көрсөтүшү мүмкүн. Бул учурда ал бала төрөлгөндөн кийин активдүү профессионалдык жана коомдук жашоого кайтып келет. Жана ал көп нерсе кылбай турганын түшүнө баштайт. Анын алдында дээрлик мүмкүн эмес милдет турат: үйдө жайлуулукту сактоо, балага жана күйөөгө көңүл буруу, жумушта өз милдеттерин аткаруу жана каалагандай кароо. Мажбурланган изоляциядан кийинки жаңы жашоо аялдын жаңы эмоционалдык тажрыйбаларга болгон курч муктаждыгы менен коштолушу мүмкүн. Бул үй -бүлөлүк жашоонун бешинчи жылында эле аялдардын ишенимсиздигине алып келет.

Ирина, 32 жашта, 1 бала, офистин менеджери: Балага арналган 2 жылдан кийин жумушка кайтуу мен үчүн башка, укмуштуу жана ар түрдүү дүйнөгө көчүү сыяктуу болду. Жана жаңы жумушта таанышкан адамдар таптакыр укмуштай көрүндү. башкалар, андан да күйгүзгөн күйөөм дайыма кыжыры кайнап, чарчап жүрдү. Балким ошон үчүн менин лидерим менен баштаган романтизм логикалуу болуп калды. Бактыбызга жараша, жаңылыктын таасири бат эле өтүп кетти жана мен эмнени кыйратышым керек экенин түшүндүм. Азырынча иштебей турган нерсенин пайдасы тийбейт ».

Ооба, мен бул жерде эмне кеңеш бере алам? Эркектер, бизге өтө кылдат болгула, жана, балким, көп нерсени оңдоого болот!

Жети жыл. Монотониялык кризис. Бул убакта үй -бүлөдө баары жөнгө салынган: күнүмдүк жашоо, интимдик мамиле, баарлашуу, жумуш. Статистика көрсөткөндөй, бул этапта аялдар көбүнчө ажырашуунун демилгечилери. Күйөөсү менен аялы буга чейин бири -биринен тажап бүтүшкөн. Көпчүлүк эркектер аялдарынын хоббиси менен бөлүшүүнү токтотконуна даттанышат, алар романтикалык импульстарды этибарга алышпайт. Жана алар тараптан байланыш түзүшөт: кожойкелер сизди кайрадан мергенчидей сезет. Ошол эле учурда, "чыккынчы" аялы менен ажырашуу жөнүндө ойлонбойт жана олуттуу коркунуч коркунучу менен кожойкеси менен оңой эле ажырашат. Эркек үйдү, үй -бүлөнү, көнүмүш жашоо образын оңой эле буза албайт, мунун баарын жаратууга жумшаган күчүн баалайт.

Анастасия, 33 жашта, эки бала, бөлүмдүн директору: "Биз күйөөм менен 10 жыл жашадык, эки баланы төрөдүк, жана чынын айтканда, айланабыздагы адамдарда көрө албастык бар болчу. Баарына жагуу үчүн, менде эч качан чындап сүйбөгөн сезим болгон жана бул сезимди дээрлик башыман өткөрбөйм. Бул китептерде сүрөттөлгөн. Мына ошондо ал пайда болгон. 10 жаш улуу, акылдуу, эң негизгиси, ал мага күйөөсү сыяктуу мамиле кылды, мен аны көпкө чейин дарылабадым. Мен жашоомдо, эгерде биз чогуу болсок, коомдук пикирди басып өтүүгө даяр болчумун, эгерде балдар жок болсо, мен күйөөмдү таштап, эч ойлонбостон анын жанына бармакмын. эки үйдө, күйөөмдү алдап, балдарды дээрлик көрбөй, бактылуу аялды кыйратты. Мен үй -бүлөмө кайтып келдим, балким, мен өкүнөм ".

Жана биз, аялдар, жетишилгенди баалашыбыз керек, демек, биз эркектерибиз үчүн монотондуулук жана монотондуулук менен күрөшүшүбүз керек. Бекеринен: "Монотондуулуктан кордук жакшы!"

Он төрт жашта. 40 жылдык кризис. Жубайлар көп жылдар бою кемчиликсиз гармонияда жашашса дагы, 40 жылга жакын эң маанилүү кризиске туш болушат. Аялдарда бул менопаузанын жакындап келиши, мүнөзүнүн начарлашы, кыжырдануунун күчөшү менен байланыштуу болушу мүмкүн. Дээрлик бардык тажрыйбалуу түгөйлөр сексуалдык жана эмоционалдык стагнацияны баштан кечиришет. Орточо алганда, 40 жаштан 50 жашка чейинки ар бир бешинчи эркек кайра үйлөнөт. Жарымынан көбү өздөрүнөн 15-20 жаш кичүү аялдарга үйлөнүшөт, башкалары биринин артынан экинчисин алмаштырышат. Бул "кырктын козголоңу" менопаузанын эркек версиясы, гормоналдык өзгөрүүлөргө болгон реакция деп эсептелет, бирок көпчүлүк окумуштуулар баарына банальдык коркуу күнөөлүү деп эсептешет. Эркек жашоо өтүп баратканын, жаңы жана адаттан тыш эч нерсе болбойт, карылык алдыда экенин түшүнө баштайт. Мындай ой жүгүртүү жашыруун невроздорго алып келет.

Ал эми коркуу менен күрөшүүнүн эң жөнөкөй жана эффективдүү жолу - жаштык элесин түзүү. Тилекке каршы, бул жерде кеңеш бере турган көп нерсе жок. Орто жаш кризиси, азыркы дарыгерлер айткандай, эркектер менен аялдардын башына түшөт. Ошондуктан, эгер балдар чоңойгондон кийин, бири -бириңерди кызыктырууга күч жана каалоо таба алсаңар, анда бул кризиске сыймык менен туруштук бере аласыңар дегенди билдирет. Бирок бул өз ара каалоо жана биргелешкен аракеттер менен гана мүмкүн.

Үй -бүлөлүк жашоо кризистери объективдүү. Бирок аларды жеңүүнүн жолдору да объективдүү. Ал эми муну убагында, аң -сезимдүү жана чогуу кылсаңыз, анда ийгиликке жетишиңиз керек. Жана кээ бир кеңештерибиз буга жардам берет.