Кайра никеге туруу: коркунуч факторлору

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Акыркы өзгөртүү: 2023-12-17 14:12

Жакшы кабар, статистикалык түрдө ажырашкандардын көбү кайрадан үй -бүлө курушат. Кабарлар мындай: үй-бүлөңүз жана жашоо тажрыйбаңыз кандай болбосун, экинчи никеңизде туш боло турган көйгөйлөр сиз мурда туш болгон нерселерден такыр башкача болот. Эң негизгиси, сиз аларды жалгыз чече албайсыз, бир гана өз күчүңүз менен. Аларда өтө көп каармандар болот жана башкысы.

Сиз кайра үйлөнүү менен биринчи никенин эң таң калыштуу айырмасын билесизби? Балдар. Алар сиз да, жаңы тандалган адамыңыз да болушу мүмкүн. Ал эми бул жерде жаңы үйлөнгөндөр түшүнө да кирбеген көйгөйлөр башталат. Айрыкча, эгер бала памперстен чоңоюп кеткен болсо, анын атасы анын жашоосуна активдүү катышууга ынтызар, сиздин туугандарыңыз мурдагы күйөөңүздү жакшы көрүшөт. Эми, No2 бакытка ээ болуунун ордуна, сиз чарчап, экинчи күйөөңүз менен жана биринчи балаңыз менен достошууга, мурунку никедеги күйөөңүздүн балдары менен байланыш түзүүгө аракет кылыңыз, биринчи уулуңуз канчалык жакшы болбосун апаңызды ишендириңиз. -кайын-журт, ал алмаштырууну кабыл алышы керек жана ошол эле учурда жинди болбошу керек, өзүңдү экинчи күйөөсүнүн мурунку аялы менен салыштырып, ал сенин оюңча, дагы деле сенин үй-бүлөңө коркунуч туудурат жакшы жашоо …

Сиздин бала

Аялды сүйгөн эркек балдарына да берилген болот деп ишенишет. Иш жүзүндө баары эле жөнөкөй эмес. Эгер эркек балдары менен үй -бүлөлүк жашоо тажрыйбасына ээ болсо жакшы. Андан кийин ал үчөөбүздүн көптөгөн нюанстарды түшүндүрүүгө туура келбейт. Эгерде сиз тандаган адам биринчи жолу үйлөнсө жана ал балдарды көчөдө жана тойдо гана көргөн болсо? Андан кийин сиз аны чынчылдык менен жаңыртып турушуңуз керек, ал тургай көчүп кетүүнү чечкенге чейин.

Ошондой эле окуңуз

Сүйүү | 2018-03-28 Сүйүүдө интуицияны кантип өнүктүрүү керек

Баласы бар ажырашкан аял үчүн жаңы мамилелер болжол менен төмөнкү сценарий боюнча курулат: аял баланы чоң энесине, эжесине, досуна же нянясына алып барат, ал өзү сүйүктүүсү менен жолугушууга барат. Жолугушуулардын көбү баланын катышуусуз өтөт, мисалы, кафеге же зоопаркка бир нече жалпы саякаттарды кошпогондо. Бирок бул жолугушуулар эркекке бала менен бир батирде жашоонун "катастрофасынын масштабы" жөнүндө түшүнүк бербейт, эгерде ал мындай тажрыйбаны башынан өткөрбөсө. Ошондуктан, эгерде ал көчүп келгенден кийин, күндүн кайсы убагында болбосун сиз менен жыныстык катнашта боло албасын жана бул үчүн бала уктап калганга чейин күтүүгө туура келерин алдын ала билсе, баарына жакшы болот. Ал мындан ары үйдү жылаңач же шорта менен баскысы келбейт (айрыкча бала кыз болсо). Ал наристелердин жыгылып кетишин каалабаса, баалуу нерселеринин кайда жана кандай экенин көзөмөлдөп турушу керек. Жана ал азыр дааратканада өзү менен өзү жалгыз боло алат, ал тургай кичүүсү ал жакка барууну каалабаса. Энеге жөнөкөй жана табигый нерселердей көрүнгөн нерсенин баары даярдыгы жок эркек үчүн күчтүү сыноо болушу мүмкүн. Жагдайдан чыгуунун эң жакшы жолу - үйлөнүү тоюна чейин эле үчилтигиңиз үчүн "тест -дискти" уюштуруу, бир жерге каникулга кеткен же жок дегенде үчөөбүз үчүн өлкөдө жашаган. Бул эркек бала менен тил табыша алабы же жокпу, жок дегенде бир аз түшүнүк берет. Терс жыйынтык чыкса, ар кандай үйлөрдө жашаган дос жана сүйгөн бойдон калуу жакшы. Үч балага тестирлөөнү кантип түшүндүрсө болот? Бул абдан жөнөкөй: "Серёжа байке" апамдын жакын досу, достор кээде саякаттап, чогуу убакыт өткөрүшөт. Эркекти мөөнөтүнөн мурда потенциалдуу "ата" статусуна которуу татыктуу эмес. Ал адегенде өзүңдүн тукумуңа кам көрүүдө жана баарлашууда өзүн көрсөтсүн. Эгер ал кыла албаса?

Ага менин кызымдын кереги жок

Менде азыр күтүлбөгөн көйгөй бар. Биринчи никемден бир кызым бар (8 жашта) жана сүйүктүү адамым бар. Мамиле сонун башталып, кызы менен байланышка чыккан. Алты айдан кийин квалификациямды жогорулатуу үчүн Францияга бардым. Ал кызы менен калды. Мен аны менен болгон төрт жылдын ичинде, биз болгону алты ай чогуу жашай алдык (мен кеткенге чейин), кызым жанымда болчу. Жана кеткенден кийин, биз бири -бирибизди көп көрчүбүз, каникулдарды, бардык майрамдарды чогуу өткөрчүбүз, анткени менин туулган жериме тез -тез келип, экөөнө тең зыярат кылууга мүмкүнчүлүк болгон. Эми мен кайра барам. Менин адамым менин келүүм үчүн үй даярдап жатат, бирок мен үчүн күтүүсүздөн, ал кызымдын биз менен жашашын каалабасын айтты, “ал чоң энеси менен абдан жакшы (ал ынанды), жана жалпысынан ал ушундай ачык жана көз карандысыз, алар эч нерсе болбойт деп айтышат . Бирок бул сөздөрдүн алдында мурунку жылдар анын ага болгон камкордугун гана көрсөткөн … (Зара, 30 жашта)

"Эки пикирде" маселени талкуулоо

Сиздин мурунку күйөөңүз

Күйөөсү менен аялы "мурунку" болушу мүмкүн, бирок "мурунку балдар" жок. Эгерде сиз биринчи никеде балалуу болсоңуз, анда анын атасы ажырашкандан кийин да анын тагдырына катышуу каалоосун билдириши мүмкүн. Бир жагынан бул анын укугу, жана эркек баласы менен сүйлөшүүдөн баш тартпаса, энесин сүйүүнү токтоткону мактоого татырлык. Башка жагынан алганда, эгер күйөөлөргө жаңы талапкер болсо, бул сиз үчүн бир катар кыйынчылыктарды жаратышы мүмкүн. Бул экөөнүн - мурунку жана келечектин - жалпы тил табышы өтө сейрек кездешет. Анткени, келечек үй -бүлөнүн башчысы болом деп ырастайт жана анын ою боюнча, биринчисинин эч кандай статуста орду жок.

Баланын өз атасы менен жаңы күйөөсүнүн ортосундагы кызыкчылыктардын кагылышы сөзсүз болот. Сиз аларды алдын ала көрө билишиңиз керек жана эркектердин ар бирине ымыркай үчүн жоопкерчиликти өз убагында бөлүштүрүшүңүз керек.

Эмне кылыш керек? Эркектериңиздин ортосунда ортомчу ролун аткарыңыз. Сүйүктүүңүздү балаңыздын атасы бар экенин жана экөө тең баарлашууга жана чогуу убакыт өткөрүүгө укуктуу экени менен элдештирүүгө аракет кылуу үйлөнүү тойго чейин алдын ала жакшыраак. Ошол эле учурда, мурунку күйөөсү сиздин учурдагы күйөөңүз сиздин үй-бүлөңүз жөнүндө, демек, бала жөнүндө да чечим кабыл алууга укуктуу экенин ачык айтыш керек. Баланын табигый атасы менен жаңы күйөөсүнүн ортосундагы кызыкчылыктардын кагылышы сөзсүз болот. Сиз аларды алдын ала көрө билишиңиз керек жана эркектердин ар бирине ымыркай үчүн жоопкерчиликти өз убагында бөлүштүрүшүңүз керек. Бирок, практика көрсөткөндөй, убакыттын өтүшү менен мурунку жубайы азыраак активдешет, же жаңы үй-бүлөнүн пайда болушу менен биринчи никесинен тартып балдарга кызыгуусун толугу менен токтотот. Андыктан анын жеке жашоосун жалпы кызыкчылык үчүн тез арада түзүүсүн каалаңыз.

Мурдагы күйөөсү тынчтыкта жашоого уруксат бербейт

Биз 9 жыл бирге жашадык, менин уулум жакында 3 жашка чыгат. Эки жыл мурун алар өзүнчө жашай башташкан. Кийин белгилүү болгондой, менин күйөөмдө дагы бирөө болгон. Биз башка күнү ажырашабыз. Бирок менин мурунку күйөөм менин жашоомдо дайыма болуп турат - менин уулумду алгысы келет, мени нервтендирет. Мен иштейм, балам бала бакчага барат. Ал эми күйөөмдүн дем алыш күндөрдөгү көрүнүшү гана менин маанайымды бузат. Мен дайыма анын бала менен баарлашуу убактысына көнүп кетем, ал көп учурда кечигет, мен аны күтөм, аны көрүү мени оорутат. Эки жыл өттү, мен дагы деле анын жашообуздагы көрүнүшүн жана уулумду алып кетем деп коркутуп жатканымды сезем. Мен досторум менен жолугам, биз уулум менен бассейнге барабыз. Бирок жолдошумдун кысымы мени тынч жашоого тоскоолдук кылат. Кантип өзүмдү жана баламды терс эмоциялардан коргой алам? (Катерина, 30 жашта)

Талкууну эки көз карашта окуңуз

Анын баласы

Сиз өзүңүз ажырашкан аялдардын көбүнүн тагдырынан кутула алдыңыз: биринчи никеңизде балалуу болууга убактыңыз жок болчу, ал тургай бул жагдайга сүйүндүңүз, анткени жеке жашооңузду нөлдөн баштоо оңой. Бирок тагдыр - бул кудай, сокур болсо да, бирок юмор сезими менен: сиздин жаңы сүйүктүүңүз дагы бирөөнүн атасы. Жана көбүнчө анын балдары апасы менен жашашынын мааниси жок, анткени, үлгүлүү атадай болуп, сиздин адамыңыз аларды ар ишембиде атасынын эс алуу күнү катары алып кетет. Башында бул көйгөй катары кабыл алынбашы мүмкүн жана айланаңыздагылар: "Сүйүн, сен татыктуу адам менен жолуктуң …" деп кайталай беришет, ал тургай сүйүктүүңүз атасынын карызын төлөп жатканда дем алыш күндөрү эмне кылаарыңызды таба аласыз. Ал эми мен ай сайын алимент төлөп, анын балдарына белек берүүгө сарптоого даярмын, анткени сен кээ бирөөлөрдөй майда адам эмессиң … Мунун баары кийин сенин бактыңа тоскоол болот, качан сен жалпы балалуу болгондо - биринчи сен жана сөзсүз ал үчүн экинчи. Мына ошондо сиз күйөөңүз балаңызга балаңыз менен өткөрө турган убактысын коротуп жатат деп ойлоно баштайсыз. Жана ошол эле учурда жумушунан да, айлыгынан да айрылып, сиз анын "тигил" балдарга канча акча коротконун эсептей баштайсыз, ошол эле суммага "бул үчүн" эмне сатып алса болот деп ойлонуп баштайсыз. Кумарлар да ысыйт, анткени, сенден айырмаланып, күйөөсү кичүүлөргө аталык сезимдерин көрсөтүүгө убакыт керек. Жана кандайдыр бир психолог сизге бул нормалдуу процесс экенин, аталык сүйүү бала төрөлгөндөн кийин пайда болорун жана аны менен бирге өсүп жатканын айтса да, күйөөңүздүн чоңойгон балдары менен жакшы баарлашып, көрсөтпөгөнү сизди дагы эле кыжырдантат. ымыркай менен баарлашууда ошол эле шыктануу.

Эгер сиз күйөөңүз сизди жана жалпы балдарыңызды гана сүйүп, кам көрүшү керек деп ойлосоңуз, аны өткөнү жок бойдоктордун арасынан издеңиз.

Эмне кылыш керек? Сүйүктүү адамга үйлөнүү идеясынан баш тартыңыз, бирок буга чейин аталык милдет жүктөлгөн, эркек? Эгер сиз анын убактысы жана акчасы сизге гана эмес, биринчи никеден баштап балдарга таандык болооруна тынчсыздана алаарыңызга ишенбесеңиз, анда ооба. Эгер күйөөңүз сизди жана жалпы балдарыңызды гана сүйүп, кам көрүшү керек деп ойлосоңуз, аны өткөнү жок бойдоктордун арасынан издеңиз. Болбосо, дароо эле өзүңүзгө ант бериңиз: эркектин "ошол" балдарына канча акча короторун эч качан эсептебеңиз жана аны балдары менен сиздин жалпы балаңыздын ортосундагы тандоонун алдына койбоңуз. Сиз үчүн анын балдары чоочун, бирок ал үчүн баары үй -бүлө. Баса, күйөөңүз бири -бири менен таанышып, достошкусу келээрине даяр болуңуз.

Биринчи никеден чыккан бала жашоону бузат

Жолдошум экөөбүздүн баш кошконубузга эки жыл болду. Биринчи никесинен тартып кызы атасы акыры үйлөнгөнүнө биринчи жолу бактылуу болгон - биз кыздуу болгонго чейин. Жолдошум бир кезде мурунку "жаңылып" үйлөнгөн (алар жаштыгынан "бузуку" болушкан, натыйжада ал кош бойлуу болуп калган). Бул кыз төрөлгөнгө чейин алар көп жашашкан жок. Андан кийин биринчиси аны таштап, баш аламан жашоо образын уланта берди, менин күйөөм ушул убакка чейин баланы алимент менен камсыздап, керектүү жана керексиз нерселерди сатып алды, эч нерседен баш тарткан жок. Азыр жолдошум экөөбүздүн "башкача" үй -бүлөбүз бар. Анын кызы бизге каникулда келүүнү улантууда (апасы кызын "тоскоолдук кылбашы үчүн" бизге жеткирет), бирок азыр мен анын келгенине көп нерв болуп калдым. Жана себеби, бул кыз дайыма бир нерсе кылат же күйөөм экөөбүздү уруштурган нерсени айтат. Ал атасын, мени жана биздин кызды кызганат. Жолдошумдун татыктуу кызды тарбиялоо үчүн жасаган аракеттеринин баары пайдасыз экенин билем. Ал буга чейин апасына жүрүм -туруму менен эстетет (ал өтө уятсыз кийинет - мен каршымын, анткени ал 10 жашта болсо да, 15ке карайт, ал эми эркектер аны "суктануу" мүмкүнчүлүгүн колдон чыгарышпайт). Күйөөмө апамдын тагдырын уланта аларын, биз аны менен катуураак мамиледе болушубуз керектигин жана ал үчүн жана анын жанында мага үнүбүздү чыгарбоо керектигин кантип түшүндүрөм? Жана мунун баарын оорлоткон нерсе - биз аны сүйбөгөн жана мага карабай бул кызды толук колдогон апасы менен жашайбыз. Жолдошум менен мамилем начарлап баратат. Анан эмне кыларымды билбейм (Яна, 33)

Талкууну "Эки пикир" деген аталышта окуңуз

Анын мурунку

Кайсы аял биринчи жана жалгыз болууну кыялданбайт? Же жок дегенде, жалгыз, эгер сиз биринчи боло албасаңыз? Эгер сиз 18 жашта болсоңуз жана сиз тандаган адам бирдей болсо, же бир аз көбүрөөк болсо, бул түш абдан ишке ашат. Бирок, эгер сиз 30дан ашсаңыз жана ийгиликсиз никеңиздин артында болсоңуз, өткөнү жок адамды табуу мүмкүн эмес миссия болуп чыгат. Жашың өткөн сайын сенден мурун эч ким болбогон эркектер аз болот. Жана бул табигый чындык, ошентсе да, көптөгөн аялдар үчүн үй -бүлөлүк бакыт # 2 жолунда олуттуу көйгөйлөрдү жаратат. Тактап айтканда, эч ким өзүн экинчи номер катары тааныгысы келбейт, атүгүл биринчи саны пенсияга чыкса дагы.

Ошондой эле окуңуз

любовь | 13.11.2016 6 способов быть в отношениях и оставаться собой

просто поразительно, сколько нервных клеток, энергии и времени тратят некоторые женщины на борьбу с этими призраками прошлого под названием «бывшие жены». как старательно уничтожают любые доказательства их существования. следят за ними в социальных сетях. портят себе настроение, случайно наткнувшись на них в кафе или на улице… обсуждают на форумах и с подругами. они фактически не живут полноценно своей жизнью, а подчищают чужую.

еще хуже дела обстоят, если бывшая жена никуда не исчезла, не наладила свою личную жизнь и продолжает время от времени просить помощи у экс-супруга, а также поощряет его встречи с общими детьми и берет у него деньги на их содержание.

что делать? взвесить свои реальные возможности: ты сможешь смириться с тем, что у твоего любимого мужчины до тебя была не просто какая-то девушка, а жена, с которой его навсегда связывает не только общая история, но и ребенок? мириться не день, не неделю, не год, а всю вашу совместную жизнь? не уверена? тогда даже не начинай.

постоянно сравниваю себя с первой женой

я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа… женаты полтора года, для нас обоих это второй брак, у обоих есть дети. у него двое, у меня один. планируем общего. но в последнее время я живу, как на войне, борюсь сама с собой. а точнее - с образом бывшей жены своего мужа. постоянно сравниваю себя с ней. она очень хозяйственная, я - нет. она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая. и всё в таком духе. дошло до того, что я постоянно спрашиваю о ней мужа (они общаются и видятся, т.к. общие дети) и постоянно думаю о ней. загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя. не знаю, как мне избавиться от её тени… (ксения, 29 лет)

обсуждение в «двух мнениях»

родственники и друзья

как ни странно, но эти милые люди волей или неволей способны сильно усложнить жизнь разведенной женщины, пытающейся наладить свою личную жизнь. прожив с человеком определенное количество совместных лет, обрастаешь не только вещами и историей, но и общими друзьями, которых также сложно поделить, как машину или квартиру. что делать, например, если твой экс-муж оказался лучшим другом твоего брата? или если экс-супруга твоего нового возлюбленного - крестная мать детей его родной сестры? как быть, если твоя лучшая подруга замужем за лучшим другом твоего бывшего? и как реагировать на ворчащую маму, которая постоянно норовит вспомнить добрым словом своего первого зятя в присутствии твоего нового мужа, да еще и сравнивает обоих мужчин между собой? как разруливать всех этих людей, чтобы прошлое не мешало строить тебе настоящее?

очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье.

просто не спеши. не торопись давать доступ в свою новую личную жизнь родственникам и друзьям. как бы тебе ни хотелось показать всем, что ты снова востребована, и поделиться с ними своим счастьем, на первых порах будет лучше, если ваша семейная лодка будет строиться без участия посторонних. только он, ты и дети, если они есть у одного из вас. очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье. тогда вы сможете «выступить единым фронтом» перед родственниками с обеих сторон. если между тобой и твоим новым мужем будет доверие и взаимопонимание (а на их установление нужно время, особенно при наличии ребенка от первого брака), другим будет сложно навредить вашей паре.

нужно ли налаживать отношения со свекровью?

живу с мужем 4 года, 3, 5 года ребенку. муж развелся с женой, в той семье остался ребенок. муж мечтал, чтобы у меня с его матерью и семьей сложились хорошие отношения. со свекром проблем не возникло, у нас хорошие отношения. с мамой я попыталась наладить контакт, дарила презенты, ездила в гости (они живут на периферии), звала в гости к нам, но она так и не приехала. человек она непростой: вспыльчивая, резкая, бестактная. ситуация осложнилась с моей беременностью. мы какое-то время не говорили ей, т.к. она общалась с бывшей женой моего мужа и я опасалась «недоброго слова» с их стороны. но когда она все-таки узнала, никакого счастья или радости, мягко говоря, за нас не было. ребенка она ни разу не видела и не стремится. муж с ней общается. по его словам, она живет в своем мире и ее даже собственный сын не особо интересует. знаю, что она пытается настроить его против меня, говорит неприятные слова. в том, что он ушел из семьи и круто поменял жизнь, она винит меня. недавно она прислала мне смс с пожеланием, что я такая-сякая и что она желает, чтобы все плохое, что я сделала, вернулось ко мне. муж сказал: не обижайся, сложный у нее характер. моя подруга, пройдя через аналогичную ситуацию, советует мне во что бы то ни стало наладить отношения со свекровью ради укрепления отношений с мужем. но мне этого совсем не хочется, внутренний голос призывает держаться подальше от этого человека. (маргарита, 27 лет)

обсуждение этого вопроса в «двух мнениях»